yeats1023 的个人博客

等你爱我哪怕只有一次也就足够
等你爱我也许只有一次才能永久
可能是我感觉出了错
或许是我要的太多
是否每个人都会像我
害怕相见的人已走了
也许从未曾出现过
怎样去接受才是解脱

你在听吗
也许早该说
你说什么
难道真的不能

是否爱情都会有折磨
可我不承认这么说
注定等待你我以足够
所以放心才能更快乐
当你有一天对我说
我一样会在这里等着

今天男人加班，一个人的时候其实还是很轻松的
好像什么都不需要太赶，悠悠荡荡地热碗汤喝，看会电视 分会神 打个电话给雀
然后就觉得我好久都不动了
又担心忘记掉那些支离破碎的片段

脑海里翻腾着太多的画面。

公司里，我们这一堆人 像是老乡。
常常扎堆在一起 讨论这个supplier怎么难搞 讨论那个PM多么贵妇
有些人 一直都那么pro 有些人还是那么有影响力
我那么记得 我走的那天 yuki说 以后他们再请你回来 你大可以抬着头对他们说i'm not available anymore.
我们在这里重逢的时候 她又说 这里很锻炼人 年轻人 需要给自己一些hard time.
可是 她有她的追求 她的想法 以及她的生活
这么欣赏她 这么合契的 做事的人 遗憾没有和她一起做过点什么
除了八卦和互相拿料 呵呵

有人失望 有人憋屈
都走了 或者都打算走了。
我还能撑多久，我想拿到的 终有一天来到
无论老板是画饼还是尝试留人 我还没有拿到 还是要做小人
小人不是说去戳别人 抢别人的果实
只是smart点 我其实已经比较油条了。。。
只是要抓住关键的机会 该表现的时候就要表现
而表现和机会 是留给有准备的人的。

很多事情是我们没有办法控制的
可是我还可以管住自己 多点包容 多点理解 也多点感激
感谢林小姐还是给我画了饼
我自己都知道 经验太浅 遇事太少 还不足以得promotion
不过同比来看 加速度是可观的 遇到稀奇古怪的事情也是不少的
那我 就还是做好事情 擦好皮鞋。

朋友。
雀终于从爱丁堡回来了 落地在北京的冰天雪地
一系列的问题来了
首先是房子 没有安顿的窝 怎么有精力去找工作
虽然她精力充沛 无限活力的
但是logistics大后方不安稳 人是很容易动摇的
然后是男人 这样的问题 双方都有原因。男生太爱玩 女生太紧张
或者根本没有什么事情改变 更不会有任何不愉快
但是环境变了 有些人太放松  有些人太紧张 沟通又不够
于是误会就来了。
听她半夜在电话那边的哭声 心都揪起来了
亲爱的 你真的是一个人在战斗 但是你可以的
谁不都是从挫折中成长起来的 只是我的苦痛来的早一些 你的晚一些
听我一句 没有谁非要谁才能活下去
就算是爸爸妈妈 也要我们独立起来 更何况是别人呢
你要坚强 要活的很好 因为你值得拥有。

同时 肥羊也从南半球赶回来了
我原本无法理解 为什么他之前多么不屑于回家工作 而现在这么决绝
打包走人 该扔的都扔了 不该扔的也扔了
可是当我们认真坐下来谈到这个话题的时候
我才发现我是那么的自私
面对爸爸妈妈 我永远只有愧疚
我想回去 可是脚怎么都掿不动
若为自由故 其实 这是自私故
有朋自远方来 真的不亦乐乎
让我想起了许多以前在学校一起玩 一起闹 一直被你们照顾的日子
那段我最最放不下的时光
可是 8年后的我们 连身体细胞都完完全全不一样了
感情或许也已经改变
只剩下怀念。
我希望 我们不论在什么年龄 友谊都可以与时俱进
从年少时讨论的数理化答案 或者谁和谁的绯闻
进步为孝顺 野心 工作 和油条心得
将来还会在一起聊聊家庭 聊聊孩子 计划计划养老

自己
还有一个月这一年就过去了
年头设定的KPI
- 升职
- 面试其他公司
- 一双Christine Louboutin 高跟鞋
呵呵 还有最后一项 我可以换一点别的么？
这个真的不适合我。

感谢这个春夏交接
那段时间的苦痛和眼泪确实教会了我许多
内心的强韧 是需要岁月的累积的
无论在事业上 还是在感情上 无论是预料不到的还是预料的到的
都该一一承受 然后刷新。
那一段日子对我是非凡的
再次感谢那些一直在身边支持我 鼓励我 抱住我的朋友。

那下一年呢？好好斟酌下

你说 你这名字表不表
完全是DIOR的改装版本 哈哈。

好吧 谢谢你这个老表
就这么无声无息让我潜入你的生活
我也这就这么自然而然顺理成章地介入了你的24小时

天时地利的感情原来是这样的。
在对的时间 告别那些错的人
在对的地方 靠着海 对着山 拽着你的手
在对的人来之前 考虑清楚 我要的爱情的样子。

我的情绪还是很难平复。
在塞车的时候，我想如果能逐一享受该多好，为何堵在这里。一定要我这个选择困难症做出个选择呢。
在靠着你的时候，脑海里排山倒海的还是有这样那样的回忆。
于是我会很安静地看SONY的广告片。
我没有哭
只是责怪自己 为什么不是一个完整的自己
能给你完整的爱。
如果一生人只爱一个该多好。
我的所有美好 还有你爱的瞬间 都只属于你。

我也会小心翼翼
你会称它为自私。
我的付出小心翼翼 丝毫不敢轻举妄动 因为我怕这只是一时开心
而在自己无法刹车的时候 判断这场博弈我输掉了。
大叔的喜欢 是经历过沉淀的珍惜
可是我们都还太年轻 未来的生命还很长
我曾对他说 你要用心爱你手心里的她 别说你还爱我 因为你未来的路还很长
出色的你还会有许许多多的爱慕者
或许你会说 ‘我对她有感觉，因为她像年轻时的你’
我无法承诺我的未来 你也一样
你想承诺 我将手指放在你唇边
轻轻‘嘘’~
承诺太重，我不想今后的某一天 怨念地握着你说的这些海誓山盟独自哭泣

可是在这一秒 我只想爱你 我无法预知未来
我只能给你现在的我 一个全心爱你的我 在此刻 所有的我。

我还会患得患失
在朋友的祝福礼炮中 感受自己的幸福是多么久违
也在些许冷水中 反复思考你的真心 是不是我能负荷的
一开始的感觉 需要揣摩
用你反复使用的公式去验证
是你越来越像我 还是我在拷贝你的思维模式？

我也会和普通女生一样 喜欢花哨 追求这样那样的物质
可是适度就好 对么？

然而 再多再多的不确定和未知感
非但没有阻止 却让我们的感情愈演愈烈 似乎已经像脱缰的野马
奔腾在广袤的草原上
你哒哒的马蹄声 就是梦里的驼铃么
亲爱的 我想细水长流
担心这稍纵即逝的热恋 转眼就从指间溜走
却又不舍得这样热烈的感觉 在夏天里燃烧

小心又在小心 翼翼又在翼翼
一步步靠近你 相信你 认真地听你。
也听听自己，认真地正视自己一直逃避的失败
是你让我知道
我其实也是个需要人疼的女生
在外面表现的再装，也是猫性
猫女会抓人 也会粘人
木讷的理科生 也会有浪漫情怀
我们的重逢不是巧合。告诉我。

如果我们能回到小时候 是不是就能找回那份简单的感情。
不带任何欲望的小感情。

或许人就是那么洁癖
越是爱不释手的东西
就越不希望它有过去

可是 它没有过去
怎么成长为今天你爱的哪一位呢。

所谓初次 是有多重要？
很重要。我承认 我也是个洁癖患者
可同时又矛盾着
我想宽容地接受对方的一切
眼里却容不得一粒沙。

你说怎么办
其实我也不晓得
因为我也没想出个所以然来

可是我知道 我的爱很炽烈
可以把自己燃烧 可以爱到盲目 无论如何也放不开手
就算他错 就算他坏 就算他再无情无义
在我眼里 也是我的至爱 一切的错误
都可以一笔勾销 只要一句爱我。

这就是我的意义。
曾经我的意义。
我不知道未来 我的爱会不会也掺杂许多怪异的因素。
身边太多怪异的一对对
又熟悉 又陌生
熟悉的人 过的很好 他们觉得过的很好
陌生的生活方式 我想只能看看 也就当看戏那么看看
完全无法置身其中。

我现在活的蛮好的
只是会常常想念肥。
我想再养一只狗狗
我会停在路边看别人家的小狗 然后傻笑半天。
可是我完全没有能力给她幸福生活
我可以想到 如果养一条狗狗 每天回家她都会用很可怜的眼神看着我
她既孤独 又肚饿

周末醒来的时候
会望着天花板
他对我的成长是个什么意义
那肥呢？
我所经历过的一切
对于以后 又有什么特别的映射

我没有感受到自己已经长大
只是看到同龄人天真的笑容
我真的感慨我像个小阿姨
这是真的professional？还是少年老成
干啥那么多人以为我工作四五年了
好吧 陈生的计划实现了 让这个童工让人看不到的时候 会认为是个老手。
可是我怎么那么难过
已经接受不了这样的现实。

离开WM 更加觉得 要把每一天当做最后一天去活 去工作
随时随地可以把自己带走 可以把自己所有的资源带走。
我从来没觉得我会离开
现在都还有好多遗憾。
就连好朋友们都猜不到这结局
我未盛开的花 我的名卡 我的外套 我的猫 我的分机号 都还在那里
一丝一毫都没有改变
只是大哥的房间锁起来了 我的柜子也锁起来了
那里曾多少欢笑 每到tea time的时候总是门庭若市
。。。 。。。
我真的很想那里 像是初恋的地方 像家一样温暖。
可是听闻那么多人离开
才发现 其实留恋的只是那些人。
而那些人 总能在电话接通的时候 听到熟悉的问候

而那个城市
我真的遗憾 遗憾自己傻傻打望了那么多年
原来也就是那样
大到让人心累
空到让人心碎
连眼泪都没有了。

这半年 怎么过来的。
我还是很勇敢地对自己说
我很好。

我想给自己画上很多句号。
一只乖猫的句号
一头鸵鸟的句号
周而复始的句号
迷途的句号

客观的改组 已经帮我突出重围，解救了这只小猫
让她去外面的世界看看
让她去体验弱肉强食的残酷
感激这次的海啸，放生。

一味地掩耳盗铃，残存的温暖似乎还在有一丝生的希望
无论是冷言冷语 或者任何不被祝福
都无法撼动这坚贞的感情
我知道 我明白
可是不见黄河不死心啊
见也见了 别也别了
淡定地走出那段过去
安稳地睡一觉，然后挥挥手 告别过去 告别所谓梦想
和立手挽手在外滩，认真地说 我们应该找下一个乌托邦。
我才发现我想回SZ了。那种熟悉感 从未如此强烈

我没有想到 我的问候竟变成了压力
我该猜到 ken的念旧和关怀 一定会驱使今天的局面
可是 我内心的矛盾和不甘
在他面前又显得无力
反反复复 纠纠缠缠
辛苦了他 好像又为难了自己
我好不容易逃离了这座围城 却又想方设法回到原点
我真的没了他们不能活么？
再者，似乎有了垫后的 我连动都不想动
生自己气了

我有些迷失
不知该往何处去
也深深自责自己生物钟紊乱的状态。
像是过了eager的黄金期
打起精神来 要开饭呢！！！

终于准备出发的时候
挂上了橙色警报
又要推迟。

在时间面前 我又怎么说不呢
很无力
现在的我 除了时间 还有什么呢。

之前的promotion瞬间破灭
许给我的空欢喜
原以为可以平静地承受
可是在夜夜晚归
任由酒精和烟雾缭绕之后的崩溃
却还是掩饰不住那失落心情
因为我不只是没有了promote的机会 更加失去了自己

离开Jeffrey的时候 我第一次感觉到那么难过
想到他温柔的语气和坚定的拥抱
还有愧疚的眼神。我不再心存芥蒂 反而感激过去的十个月
好似十月怀胎般兴奋 却因此是个死胎而绝望。

更加令人无语和绝望的
还是曾经沧海难为水
敷衍的词句和冷漠的语气
已经映出未来的后悔与痛苦
即将在无人疼爱的地域 哭道歇斯底里都没有人会再理会。
对那城 那魔都 瞬间失去了所有的幻想

一周 整整一周了
我像游离在空气中
和朋友见面 吃饭 拥抱 哭泣
和陌生人喝酒 寒暄 吹牛 然后告别
和这个城市说早安
可是我却说不出那句再见。
我也总期望 很快能够接到电话 被冻结的promotion被人情暖化
可是我也知道 希望越大 失望越大

这感情就似初次付出真心的爱情
一直在积极看待
一直以为感情终结 感觉饱和就应该分开
可是真正面对的时候 还是无法很快振作起来。

也是在这个时候，对朋友的诉求 前所未有
内心也很敏感
任何的动作和任何温暖的说话
就会让人振奋和不舍

没有commitment 没有deadline
我这么盼着 望着
等着你回心转意

因为我真的无法面对
第一次转型成功 却要面临分开 又要重头开始
而这个头又在哪里
是ADM 是assistant 还是另外的核心业务。
我不敢 也还没有勇气迈出第一步。

窗外的雨好大 闪电很亮
亲爱的 睡觉吧。

我有些神经失常了最近。

公司变动前 自己就像坐过山车一样 起起伏伏 心里无法平静
我才了解
原来南方对于我的意义
无论是广州还是深圳 又或者是香港
我还有好多事情没有去完成
怎能如此执着就闪人了呢

在现实面前 理想还是让步了

坐在老板车里
我只会发呆
出了office 似乎他比我更像助理
车门没有关好 都有电话追来关心

可是我还是太年轻
会把开心和难过放在脸上
一声不吭只是点头摇头

谢谢您像爸爸一样的关爱。
可是这样的关心 会成为我的担心
我的未来 我想自己去走走看
好么。

未来的几周 要面试新老板
还要走过层层关卡。
对我有点信心吧
尽管我在你们的臂膀内 越来越像只乖猫
但我坚信 你们疼爱的小女孩 他们也会喜欢的


又回到汕头 要去拜山 要陪爸爸
无法摆脱记忆中的思念
经过了这次过山车 更加明白自己其实也已经没有那么奋不顾身
好起来很多了
一年又一年
只是陪爸爸的时间越来越少了。
汕头美味的卤鹅肝 牛肉丸 还有家里的功夫茶
是幸福的味道。

我只是找了个不怎对的时间
跟他说再见。

路过了这么多年
就算朋友在身边寒暄 也不曾说过一句话
只是眼光从来没有移开
只知道你和他 不是那么友善
然而我和他 在那个时候 又爱的热烈

可是当我们正式正式地认识了
又不能在对方生活里扮演一个锤子，或者出气包，或者开心果
或者 任何角色。
我们只能这么稀薄地联系着

然后莫名地对着手机傻笑
可是 每每我想有个人在身边说说话
就觉得那么无力 没有任何安全感
隐隐带着些惋惜和无奈

无论是太功利 还是太现实
是因为我不想把关系就到此为止。
可是又不得不

当说出口的时候
如果我是你 也只能这么圆着场
做你的出气包 你再多骂我几句 再多恨我一点
也不能承认就这么散场了。
可是我真的受不了 受不了 受不了
活在过去 活在回忆太久太久了
能否让我活一次
而不是再远远地看着 等着 盼着 你回来。

心头的旧伤 不是舍不得那个人
只是放不下曾经的那个自己
怎么可以那么勇敢 付出的那么多
爱的那么奋不顾身。

呵呵
爱少得那么可怜 爱一次少一次
还有多少感情可以拿去挥霍呢。

越发感觉到自己不能太幻想了
已经活在过去太久
是不是要醒一醒了呢。

看拾贰夜
很难过
男女的关系 就因为不了解而欢喜
欢喜了可以不顾一切 就是疯的 可是疯的那么快乐
可趋于平淡之后 女人那么容易越陷越深
而投投资回报远远不成正比
再不舍得 也只能换来分手
最后以一床来作为拾贰夜的结尾
天亮了 又一出拾贰夜上映。
看的多么消极。